Überwindung von Einsamkeit: Bindungssicherheit als Schlüssel zur Heilung früher Verletzungen

Es gibt einen engen Zusammenhang zwischen Einsamkeit und Trauma. Vor allem Bindungstrauma und Schocktrauma können dazu führen, dass wir uns selbst in Gesellschaft anderer Menschen einsam fühlen. In diesen Fällen scheinen Trauma und Einsamkeit eine Art Koalition zu bilden. Sie laufen Hand in Hand durch unser Leben. So als wäre die Einsamkeit das Anhängsel des Traumas. So wird Einsamkeit schnell zu einem Lebensaspekt, also zu etwas, das zu uns zu gehören scheint. Wir kennen uns nicht anders als einsam, da wir nie den Wert von Unterstützung und Halt im Miteinander kennengelernt haben. Deshalb sind wir uns oft auch gar nicht dessen bewusst, dass eines unserer Lebensthemen die Einsamkeit ist.

*Ich fühlte mich wie ein Alien, heimatlos und wurzellos und hatte ständig das Gefühl, meine wahre Identität, mein Aliensein, vor anderen verbergen zu müssen. Ich sah aus wie ein Mensch, sprach dieselben Worte und hatte dennoch das Gefühl eine ganz andere Sprache zu sprechen. Ich fühlte mich abgeschnitten und war traurig, weil ich der einzige Alien weit und breit zu sein schien. Reichte mir jemand die Hand, nahm ich sie. Spürte die Haut fest, weich oder rau, spürte Wärme oder Kälte, aber es war nie mehr als das: jemand reichte mir die Hand und ich tat es ihm/ihr nach, weil es zu den Sitten und Gebräuchen dieser Welt zu gehören schien. Es löste nichts anderes aus in mir. Ich spürte keine Verbindung zu der anderen Person.

Einsamkeit ist ein verborgener Schmerz, da es in unserer Gesellschaft ein Stigma rund um das Eingeständnis von Einsamkeit gibt. Dies führt dazu, dass Menschen ihre wahren Gefühle verbergen, aus Angst, als schwach oder gescheitert wahrgenommen zu werden. Das führt dazu, dass Betroffene ihren Schmerz verbergen, um nicht missverstanden oder abgewertet zu werden. Einsamkeit hat so viele Gesichter, die von außen nicht immer erkannt werden. Ein Aspekt, der uns einsam macht, ist, wenn wir uns nicht trauen, unsere wahre Natur sowie unseren inneren Schmerz zu zeigen. Der andere Aspekt ist, dass Einsamkeit auch dadurch entsteht, weil wir uns nie wirklich verstanden gefühlt haben. Es war nie jemand da, der/die sich bemühte uns so anzunehmen, wie wir sind oder bei uns zu sein und uns Zeit gab, um überhaupt in unserer eigenen Haut anzukommen.

Das Echo der Kindheit: Die Wurzeln unserer Einsamkeit

Es gab ein zentrales Thema in der Kindheit von traumatisierten Menschen – physische, psychische oder sexuelle Gewalt, Vernachlässigung – dem die Menschen ausgesetzt waren. Das allein ist grausam und tragisch, doch hätten die Traumafolgestörungen durchaus weniger heftig ausfallen können. Wenn jemand dagewesen wäre, um zu trösten, liebevoll aufzufangen, mit Verständnis einen Raum geschaffen hätte, in dem all die Emotionen von Verwirrung, Schmerz, Wut hätten da sein dürfen. Jemand, der/die sich um das verletzte Kind gekümmert hätte.  Gesagt und gezeigt hätte: „Das sollte nicht passiert sein“, „Du bist nicht schuld“, „Ich beschütze dich“, „du kannst den Schmerz spüren“ und „du bist damit allein“. Dann hätten viele traumatische Folgen viel geringere Ausmaße sowie möglicherweise gar keine Konsequenzen.

*Trost fand ich in der Kindheit nicht bei Menschen, sondern in den fünf Kastanienbäumen im Park. So oft es ging nutzte ich als Kind die Chance sie zu besuchen. Unter ihrem Schutz spielte ich, träumte ich, mir würden Wurzeln wachsen und ich dürfte bei ihnen bleiben. Wäre ich eine von ihnen, würden sie mich beschützen. Ich wusste, ich bin kein Baum und das machte mich trauriger, als die Gewissheit, in einer Familie zu leben, mit der mich nichts verband, außer dem Zwang, mit ihnen leben zu müssen. Wenn ich bewusst so etwas wie Einsamkeit, Getrenntheit wahrnahm, dann war es bei den Bäumen, nicht bei den Menschen.

Die Einsamkeit wird durch das Gefühl verstärkt, dass niemand einen wirklich versteht oder etwas so schrecklich ist, dass es eine Kluft zwischen mir und anderen bildet. Dies trifft sicherlich auf viele Menschen zu und hat auch mit einem Muster zu tun, einem Vorurteil, das wir in unser Leben integrieren, weil wir früher wenig Mitgefühl erfahren haben und kaum Schutz erhalten haben. Daher denken wir heute oft, dass uns niemand wirklich verstehen kann. Hinzu kommt, dass wir so verunsichert sind in der eigenen Wahrnehmung, dass wir uns fragen, ob die Zuschreibungen „du bist so empfindlich“ vielleicht stimmen und das alles vielleicht gar nicht so schlimm war, wie ich es empfinde. Oder ich bin mir ganz sicher, dass es so grausam und schrecklich war. Dann steigt vielleicht die Frage auf: kann ich mich anderen zumuten? Halten die mich überhaupt aus?

Unsicherheit in Beziehungen: Ein Zeichen früher Verletzungen

Frühe Verletzungen und traumatische Erfahrungen während der Entwicklung führen oft dazu, dass wir uns in Beziehungen zu anderen Menschen unsicher fühlen. Schnell empfinden wir Ablehnung oder das Gefühl nicht wahrgenommen zu werden. Selbst wenn die andere Person dies nicht beabsichtigt oder im Gegenteil sogar auf ihre Art alles dafür tut, um mit uns in Verbindung zu sein. Wir erkennen die Zeichen nicht, weil wir nicht gelernt haben, sie zu erkennen. Oder wir erkennen, dass diese Einsamkeit nicht einfach verschwindet, nur weil jemand da ist. Das verunsichert. Dadurch entstehen in uns häufig die Fragen: „Liebst du mich noch?“ oder „Bleibst du bei mir?“ oder „Meinst du es ernst mit mir?“ Wer früh wenig sichere Bindung erfahren hat, hat die Fähigkeit nicht gelernt, eine Bindung auch dann spürbar zu halten und innerlich präsent zu sein, wenn die andere Person physisch abwesend ist.

Das lernen Kleinstkinder von ihren Eltern, in dem diese kurz den Raum verlassen und gleich wieder da sind. Dies wird gesteigert, z.B. verlässt die Mutter den Raum und redet laut, damit das Kind sie hört. Fängt das Kind an zu weinen, ist die Mutter sofort wieder bei ihrem Kind. Dies wird so lange geübt, bis das Kind dann in der Lage ist, ohne Angst zu sein, auch wenn die Bezugsperson den Raum verlässt. Das Kind ist sich sicher, die Bezugsperson kommt wieder.  In der Psychologie heißt dies Objektkonstanz. Bei vielen Menschen ist diese Objektkonstanz jedoch nur schwach ausgeprägt oder gar nicht vorhanden. Erwachsene, die an einem Bindungstrauma leiden, fällt es häufig ausgesprochen schwer, Vertrauen in andere Personen zu gewinnen. Häufig fühlen sie sich verloren, allein und depressiv.

*Lange Zeit meiner Kindheit und Jugend hatte ich keine Freund:innen. Verbrachte meine Zeit allein mit mir oder mit den Bäumen. Das änderte sich in der Pubertät. Alle verliebten sich und ich stand daneben. Ließ mich auf Beziehungen ein, die keine waren. Weil ich nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte. Wie zeigt man einem Menschen, dass man ihn liebt? Ich wusste es nicht. Woran merke ich, dass ich geliebt werde? Das wusste ich genausowenig. Trotzdem, je länger eine Beziehung ging, desto größer wurde in mir die Angst, verlassen zu werden, wieder allein zu sein. Immer dann, wenn ich die Angst nicht mehr aushielt ging ich. Einfach um wieder allein zu sein. Da wusste ich wenigstens, woran ich war.